境界性人格障害と何もない日々
エントリのタイトルに境界性人格障害の話って書いたけど、実際のところぼくの今の症状はボダの診断基準を満たないくらいには軽快していると思う。一年前なんかはすごくて、自殺未遂して救命病棟に搬送されて胃洗浄されて「しにてー」「明日2限出れないから単位落とすじゃん」とか的外れなことを考えながら病院の天井を眺めてたら、「インドに行きなさい」って天啓が降りてきて、で、本当にインドに行った。幼稚園の頃から聖書を読んできて、はじめて神の存在を感じた。マジで。
「あなたがたの遭った試練はみな人の知らないようなものではありません。神は真実な方ですから、あなたがたを耐えることのできないような試練に遭わせるようなことはなさいません。（コリント）」
いや、試練の配分ミスってない？お陰で死にかけたんだけど…。ぼくがイエスの弟子だとユダが一番好きなようなやつだから、神もムカついたのかもしれない。やりすぎでしょ。境界性人格障害かよ。でも、ホールデンの「キリストは絶対にユダを地獄に送ったりなんてしない」ってセリフは至言だと思う。
急に天啓が降りてきたとか言ってインドに行くのはどう考えてもボダからくる衝動性の為したわざなんだけど、Facebookには「思い立ったが吉日と思って、インドに行ってきました(^○^)（インド人と撮った写真）」とか書いた気がする。いちいちやることがボダっぽい…。
理由をいくつか挙げたい。
まずひとつ目に、感受性の問題。ご存知のように境界性人格障害の人は異常なまでに傷つきやすい。しかし言い換えれば感受性がとても豊かなので、本当にちょっとしたことで傷ついて大騒ぎする反面、美しいものや人の優しさに触れた時に感じるものも普通の人よりはるかに大きい。地平線まで続く海の美しさとか、友達の肩のぬくもりとか、あの時期はそういうことにすごく感動していた気がする。
ふたつ目に、境界性人格障害はぶっちゃけた話、「モテ」る。ツイッターとか見てるとブサイクな境界性人格障害の女が「パパ」の話をしてたりするけど、あれは、自分がモテてると勘違いしてる。ぼくも自分の周りにくっっっさいマンコを持ってきて並べて、自分がモテるかのような錯覚に陥っていた。誰でもある程度自分に夢は見ていたいけれど、症状が軽快するにつれて、本当の自分と向き合わなければいけなくなってくる。これがつらい。往々にして、本当の自分なんて大したことないのだけれど、それを骨の髄に染み渡るくらい見つめないといけない。この辺はボダの典型的な思考である自己肯定感の低さと矛盾すると気付いた人は鋭い。確かに矛盾するんだけれど、人間は矛盾を内包している生き物だし、二重思考だって出来る。だから一概には言えない。このケースについて言えばぼくは「モテるけど何の意味もないし、本当に魅力的な人には振り向いてももらえない 死にたい」という考え方をしていた。自分でクサイマンコを持ってきて並べてるだけなのにね。
ボダの人は確かに自己肯定感が低いけど、ただ一概に低いだけとは言えない難しさがある、と思う。
みっつ目に、対人の問題。これはふたつ目と少し被るんだけど、ボダってる時って無意識に人を引っ張ってきて自分の周りに置いて、当たり散らして、ってことを平気でしちゃうんだよね。それで人が離れていって…を繰り返すわけだけど、ボダが軽快すると、実直に人と向き合うことになるから、その人の嫌なところが今までよりはるかに目についてくる。今までまともなコミュニケーションを放棄していたボダにとってはそれでもその人と仲良くし続けるのはなかなか難しい。
そしてなにより、毎日に刺激がない！ボダの日々はジェットコースターである。5分前には笑顔だったと思ったら、ちょっとしたことでこの上なく落ち込んでとんでもないこともあるし、逆もまた然り。疲れるしつらいんだけど、いざこれがなくなると、「え？人生ってこんなに退屈だったっけ？」となってしまう。
まだ挙げようと思えばいくらでもあるんだけど、もう書きたくないのでこの辺にしておきます。
とにかくぼくが言いたいのは、ボダに限らず精神病が治れば豊かな人生が待っているみたいな妄言に惑わされるな、ということ。治療の過程でこの考え方でいっちゃうと、確実に後々苦労する。確かに毎日希死念慮や見捨てられ不安に惑わされずに済んで（ぼくはここまでステージが高くないので知らない世界だけど）普通に暮らせたら楽なことは楽だ（ろう）けど、人生は薔薇色なんかじゃないし、つらいことは病気が治ってもいくらでもある。それでも堅実に、真面目に生きないといけない。それをしっかり見つめないとだめだと思う。
ぼく個人の話をさせてもらうと、ぼくには大学に本当に大切な友達が3人いて、ぼくが一番ひどかった時期も支え続けてくれてたんだけど、そのうちの2人は簡単にぼくから離れていってしまった。仕方ないとは思うけれど、やっぱりどうしても「裏切られた」「騙された」という気持ちが強い。ちゃんと病気についても説明したのに。本まで買ってたじゃん。なんで今見捨てるの？なんであの時抱きしめたの？死んで欲しい 許さない こっちがどんな思いで毎日生きてると思ってるの？結局ぼくのことなんてどうでもよかったの？ふざけんなよ セックスとくだらねえ人間関係以外にすることないのかよ 助けて！助けて！
何故か最後までぼくのことを助けてくれる友達はみんな女の子なんだよね。何でかは知らないけど。この辺もボダっぽいといえばそうかな。
ぼくだって救われない地獄の中でもがいている。一人でどうにか出来るものじゃないけど、どうやって助けを求めればいいのかも分からない。なにも変わらないね。ずっとこうなのかな。助けて欲しい。助けて。
